也许,你的确不是什么好人。你记仇,完全不是什么宽宏大量。什么没谱的事也敢做,完全没顾忌。脾气坏,什么事都沉不住,总是很容易得罪人。

有没有发现,长大后我们笑得没有像小时候那样开心了,哭的也没有像小时候那样的直接了。

前几天看非你莫属,有一个求职者对一个自闭者的帮助,起的主题名字就是孤海沉浮!之所以我要用这句话作为我今天日志的题目是因,我认为这句话对于形容我们现在的生活很恰当。因为现在的我们何尝不是一座座孤岛,在这个社会的大海中一直都是一个人去面对,一个人在异乡求学,一个人生活,一个人成长,一个人承受,一个人面对所有的的困难。不是说没有人可以帮助我们,而是我们现在必须学着去解决一些问题。独在异乡,任由孤海沉浮。

周围的人总说我像你。其实,我是不大愿意像你的。因为,我实在没看出来,这是什么赞扬。

渐渐的你遇到了许多事情,总是静静的把它放进心里,久了也忘了该怎样纯粹的发泄出来。

现在的我们少了那种在高中时期的纯净,不管什么事都要考虑很多,不会再像以前那样,只要想到就要一定要做到。说实话,有些事现在真的都不敢想。因为等你想过之后,你就会发现这个世界竟是这么的残酷。就我来说,现在学的这个专业是化学,以后肯定会和化学打一辈子的交道。但是真的是这样吗?也许等就业之后,才能知道自己到底选择的是对是错。但是我是不会去后悔我所做的任何事。

可是,这样的你,在20年前的某一天,在你亲吻我额头的那一刻起,就在我心里扎根。我从来不会刻意去想念你,也从来就不会忘记。

后来的你,只期待着一个温暖的拥抱,因为有时候一个静静的陪伴和拥抱,对一颗受了伤的心来说,胜过千言万语。

上初中的时候感到初中太垃圾,想上高中,上了高中怀念初中的生活,等发现有些事是改变不了的时候,想上大学,以为上了大学之后自己就会解脱,事实是这样吗?不是的,上了大学一如既往的怀念高中,尽管自己以前把高中想的很不好,甚至还和老师有争执,但是就是莫名的怀念。不想去面对大学的生活,因为上了大学失去了很多,昔日的好友、老师。自己的那种纯,好像也不见了。
高中时与好友吸烟是的那种胆怯,上了大学没了。大学随处可见在校园吸烟的学生。到处可见在学校亲亲我我的学生,到处可见有的学生把自己打扮的很成人化。我开始有点不适应,开始感到害怕,怕自己也被改变成那个样子。但是这就是现实,没有办法,想尽力的保持自己的纯,但是还有吗?每个人都变了,以前的同学,以前给人感觉狠谨慎的人,上了大学也变得奔放。现实可能就是一把刻刀,给每个人都有不同的定义。有些心事,有些烦恼,在大学不知道应该给谁说。只能自己慢慢一个人去想,想通了就好,想不通就继续想直到想通为止。现在才体会到父亲曾对我说,他每想一件事的时候,想不通是不会睡觉的,因为心里有事他睡不着,只有想通了在睡,所以有时候在家,晚上听不到父亲的鼾声,我就在想父亲可能在想些什么事
。经常告诉自己想不通就不要想了,何苦让自己这么累。但是自己老是做不到,往往别人对我的一个眼神,一个动作,或者一个不屑的言语,就会让我思考好长时间,反思自己到底还有哪里做的不好。

那年你26岁,你还是迷茫困惑,你一无所有,你遇见了你生命中最重要的女人。在你的穷追不舍之下,终于有了一张结婚照。那时的你,年轻帅气,搂着同样美丽动人的母亲,满满的幸福。

朋友、闺蜜们,我想对你们说:认识你们,我很幸福。

就这样我学会了虚伪,不管自己有什么事我都不会在别人面前表现出来,不管遇见什么,都是一笑了之。笑只不过给自己一个坚强的理由。其实也就是的,没必要自己的情绪去影响别人,因为你的难受,你的懦弱,只会让那些人嘲笑,只会让亲人担心,只会让好友去挂念。真的没有必要,好东西当然要分享,坏的就不行了,应该自己承受的就要承受,
不经历一些事怎么长大,怎么去懂,怎么去成熟。

我两岁那年,你28岁。父亲这个职业让你改变了很多。你开始努力挣钱养家。绞尽脑汁创业过,风餐露宿过,被人轻视过,却始终没有事业有成。而我理所当然地成为了留守儿童。我并不能理解一个一年回家一次的男人。每次回家,你的拥抱并不会让我留恋,我的眼睛里只有你带回来的玩具与零食。

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可能这个话题有点深沉,但是这就是我想的,永远的永远有多远,未来的未来又从何而来,谁也不知道以后会是什么样子。走一路人生,瞧一路风景,任由风雨去荡涤。

那年我11岁,你38岁,你第一次也是唯一一次打我。带回来满是红叉的试卷,我毫不在意,津津有味地看着动画片。你动怒了,把试卷撕得粉碎,给我狠狠扇了一耳光。我捂着脸,冲进房间,哭了一下午。你在房间外面使劲敲门,软磨硬泡,我还是无动于衷。我不懂你的用心良苦。你笑着说,保证再也不会了,真是拿你没辙。后来,真的再也没有打过我。

  1. 正因为有了朋友,在这个世界,我们不曾感到孤单。

  2. 好朋友就像是一辈子的情人。

海的中心是孤岛,孤岛的心中永远有溪流。

初中那年,我15岁,你42岁。你每周末接送我,风雨无阻。我与好友约定去同一所高中,你坚定拒绝,执意让我去考取另一所中学。环境影响前程,你不愿意冒险。虽然一万个不愿意,我却没有辜负你,后来,我如你所愿进入那所高中。你笑着跟老师寒暄,我与好友分道扬镳,我心里是有怨意的,我始终不懂你。

真正的好朋友,即使有一天彼此的生活忙了起来,渐渐的不像往常那样联系了,感情也还在那里。

孤海依旧,任其沉浮,哪怕只有昙花一现的命运,也要孤海的安宁。

2013年,我18岁,你45岁。这时的你,能读懂化学方程式,却不能帮忙解出一个题目。能读出几个单词,却没办法说出它的意思。你亲自下厨为我做好吃的,你不厌其烦地为我灌输心灵鸡汤,而我成绩飘忽不定,我看得出你的着急。高考最后一天,当我踏出考场那一刻,你突然出现在我眼前,给了我一个拥抱,什么也没问。我看不清你的表情,我只是想再抱紧点你。填志愿时,你说学医和师范挺好,我说读林业和中文才好。结果是,我们谁也没说服谁。

  1. 人生最幸福的一件事是:

今年我20岁,你47岁。我离家远远的,我已经慢慢习惯学校的生活,并没有经常想你。你还是关心长春的天气,隔三差五给我打电话。说说最近血糖降了,电话号码换了,驾照考完了。我会跟你说最近考专四,有比赛,有运动会。我不会告诉你我在学校经常睡懒觉,有时受委屈会哭,我只会说过得很好,因为你就会安心。而其实,有其父必有其女,向来报喜不报忧,都是跟你学的。

和最好的朋友一起做一件有趣疯狂的事。

现在的我,还是学不会在你面前撒娇,也没有说过一句我爱你。每次回家,火车站出口处我知道,有一个人永远在等着我。我央求你做水煮鱼,然后把你大夸一顿,你会跟我看非诚勿扰,我会乖乖在家待几天,然后就东奔西跑不着家。你还是脾气不好,有时跟母亲吵架,吵得面红耳赤。我还是会跟你生气,然后每次都是我主动道歉。

4.
懂你笑容背后隐藏的秘密的人,帮你煮饭的人,有事马上出现在你面前的人,愿意花时间陪你的人,这些都是你应该要好好珍惜的人。

现在的你,开始主动听取我的意见,不再独裁霸道。我离开家去远方去学,你还是不放心,在你心里我永远就是个小孩。

5.
不爱你的人你感动不了,想走的人你留不住,那些离开你的人给你上了最好的一课:

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